blablabla-de-girly

Je suis une névrosée. Bon, ok, c'est pas nouveau. Mais en ce moment j'en prend douloureusement conscience. Rapport aux tribulations de ma vie sentimentale. C'est plus fort que moi, je m'angoisse. Alors après, ça peut être sur des thématiques tréééés variées, tout depend de mon état perso etc. Mais ce qu'il en ressort de toutes façons, c'est que d'une façon globale, je ne suis jamais satisfaite, une petite chieuse quoi. Bon, je vous rassure, je prend sur moi hein. je ne fait, à priori, pas subir à mes proches, except quelques copines et vous-même héhéhé, mes tribullations de cervelle ratatinée à force de se démener pour comprendre: mais comment fonctionne cet animal étrange qu'est le mâââle, et pourquoi nous les filles on se complique tant la vie par rapport à eux, enfin apparement?

Un exemple concret. Mon Homme du moment n'est pas dans ma vie depuis super longtemps (deux mois pour être précise) Au début je me prenait la tête par ce qu'il ne me disait pas grand chose sur moi ou plus largement nous.  Je suis super mégalo peut être, mais j'ai besoin d'être rassurée, sûrement. Alors j'ai besoin qu'on me dise au moins de temps en temps "t'es jolie dans cette robe, j'aime bien ton parfum "ou encore "avec toi j'ai des orgasmes de fou!"  J'en demande peut être beaucoup, mais meeeerde j'ai envie de savoir qu'il est content d'être avec moi, sinon cia bellissimo! Surtout que dans le genre bavarde moi je suis un peu excessive, forcément j'ai tenté de lui tendre des perches, que nini! Un vague sourire et basta! Quelques petits vents plus tard, j'ai décidé d'arrêter et de patienter. Mais le fait est que du coup je m'angoisse, j'ai du mal à envisager le fait qu'il ne me trouve pas parfaite(hum hum mégalo, oui je sais!) alors je me stresse, s'il débarque dans une soirée par exemple vous pouvez être sûre que immédiatement je vais me sentir supra bourrée (alors que j'étais très à l'aise deux minutes avant, moi bourrée?? Maaaii nooon, donne moi de la vodka!) résultat je dis nimp, ris bêtement et suis un peu sur la défensive. Lou dit que je dramatise et je SAIS qu'elle a raison. Mais voilà, cas typique de manque de confiance en soi par ce que le mec ne parle pas!

Spontanéité ouééé, ouéé, pourtant d'habitude je m'en tape complétement des mecs mais bizarrement celui là j'ai envie d'arriver à mes fins quoi! Fuis moi je suis, suis moi je te fuis, bateau mais ça me correspond à un point invraisemblable!

Le pire c'est que je m'angoisse alors que le jour où je l'ai rencontré j'étais supra méga bourrée, ave le recul je pense avoir été plutôt pathétique alors que lui à priori m'a trouvée sexy trash rigolote.

Et là je m'interroge, mais pourquoi? Par ce que je m'en foutais de lui, voilà pourquoi! Et dès que ça m'importe je vrille en névrosée. Hum, je me prend tellement la tête parfois je me dis que je serais bien mieux toute seule!

Je crois que je suis une phobique de l'engagement en fait. Les mec m'ont trop fait morfler, du coup j'ai plutôt envie d'avoir le dessus (hoho le vilain rapport de force) mais dès que c'est acquis pouf ça me saoule. La différence avec ce namoureux là c'est qu'il ne m'etouffe pas, c'est pour ça tout de suite je suis à fond!

Mais voilà la situation est en train de s'inverser, ça fait deux trois petites actions qu'il me fait où il me montre que voilà, pour lui je ne suis pas n'importe qui, je suis en train de faire partie intégrante de sa vie. Tout ce que j'attendais depuis deux mois. Et bien paf, à ce moment là, moi je recule. Bizarre non? Mais du coup ça m'angoisse. Je me dit, je ne sais pas j'ai quand même besoin de mon espace blablabla. Je me prend la tête pour rien car on est d'accord que mon espace il ne me le vole pas, mais bon... je ne sais pas je m'opresse toute seule comme une grande, je me monte le cerveau et je rumine, je rumine. Je deviens obsessionnelle. D'après Lou c'est normal, toutes les filles sont obsessionnelles. Mais je pense qu'elle dit un peu ça pour nous déculpabiliser, par ce qu'on passe notre temps à parler de nos mecs, de nos relations, blablabla. il faut être honnête c'est l'un des sujets majeurs de nos blablabla.

Mon probléme, c'est que je suis une passionnée. Une bargeot si vous préférez. Avec l'amour je fonctionne à cent à l'heure, si je suis amoureuse je peux bouger au bout du monde pour un mec. je veux des etoiles das les yeux et le coeur qui bat à la chamade. Avec l'Homme Actuel j'ai décidé, au vue de tout mes déboires sentimentaux, de "casser" mes foutus shémas, qui visiblement ne fonctionnaient pas mais PAS DU TOUT. Je me suis dit qu'il valait peut être mieux une passion qui s'installe progressivement, la complicité qui nait doucement, on apprend à se connaitre et tout le bordel. Oui mais en fait je crois que je me fais un peu chier, c'est gentil, c'est mignon mais je me fais un peu chier. On reste sur des acquis là. Exemple typique au niveau sexuel. Franchement pour être honnête ce qui est à été trop bien avec l'Homme Actuel, c'est qu'il m'a fait jouir direct pam comme ça la première fois. Et là franchement vous serez d'accord, un homme qui vous fait jouir comme une dingue la première fois que vous couchez ensemble, et bien ça cours pas les rues, et on ne le laisse pas filer. Je lui ai dit que c'était un bon amant, vous croyez qu'il m'a rendu la pareille? Que dalle!! Du coup j'ai fais une connerie car 1 il reste sur ses acquis, 2 je ne sais même pas s'il est oui ou non satisfait avec moi. Je crois sincrement que je commence un peu à me faire chier dans cette relation, où sont mes étoiles et le coeur qui bat à la chamade??

Bouh je sais pas quoi faire ni ou j'en suis, d'un autre côté il faut bien s'accorder le droit d'être heureux, non? Alors...